Dependența afectivă
Dependența afectivă este un tip de dependență legat de comportament. În Dicționarul de psihologie al lui Umberto Galimberti , este definit ca
«Modalitate relațională în care un subiect se îndreaptă continuu către alții pentru a fi ajutat, îndrumat și susținut. Individul dependent, având încredere în sine redusă, își bazează stima de sine pe asigurare, pe aprobarea celorlalți și este incapabil să ia decizii fără încurajare externă " |
| ( [1] ) |
Istoria conceptului
Termenul de dependență afectivă este traducerea dependenței de dragoste engleză și a fost introdus în Italia în anii optzeci, după traducerea cărții Donne che amoremo a lui Robin Norwood [2] [3] [4] .
Tipologie
Există diferite tipuri de dependență emoțională, care depind de tipul de personalitate al celor doi parteneri.
Narcisism
Persoana narcisică stabilește de obicei o relație de dependență recurgând la strategii seducătoare și manipulatoare , până la violență în cele mai grave cazuri. Un tip caracteristic de dependență emoțională este cel care urmează cele trei faze „bombardarea iubirii”, „ aprinderea gazelor ” și abandonul [5] [6] :
- 1. bombardarea iubirii („bombardarea iubirii”): faza de curtare în care persoana narcisistă avansează, de exemplu prin propunerea unei căsătorii după câteva zile de cunoștință reciprocă;
- 2. izolare, iluminare și „triangulare”: persoana impune partenerului o izolare progresivă față de prieteni și familie ca condiție pentru a menține în viață relația cu ea / el [7] . În același timp, el începe să aibă comportamente abuzive : poate să devalorizeze, să micșoreze, să ridiculizeze, să - și bată partenerul. În unele cazuri, el poate fi văzut în atitudini neadecvate cu alte femei / bărbați ( triangulare ), iar apoi îl acuză pe partenerul de „inventare” a lucrurilor ( iluminare );
- 3. abandon: persoana narcisistă îl abandonează pe partener atunci când și-a pierdut complet stima de sine și a devenit neinteresant; apoi îl înlocuiește rapid cu altcineva. Cu toate acestea, dacă partenerul are o scuturare de stimă de sine și decide să pună capăt relației, atunci el poate începe ciclul din nou cu o curte strânsă.
Codependență
Codependența este un tip de dependență emoțională în care o persoană nu reușește să aibă grijă de sine și încearcă să schimbe sau să salveze oamenii din jurul său[8][9] . Tendința de a prelua conducerea altei persoane se stabilește cel mai probabil în copilărie, pentru a combate frica de abandon: de-a lungul timpului, persoana a învățat să se gândească la faptul că nu are valoare pentru sine și să prezinte nevoile altora în loc de ale lor. El devine astfel o pradă ușoară a manipulării afective[8][9] . Persoana codependentă este deosebit de „atrasă” de personalitățile narcisiste: codependenții unui narcisist sunt numiți și „co-narcisici” [10] .
Maltratarea și violența
Deseori fenomenul dependenței emoționale este asociat cu forme de maltratare: aceasta poate fi fizică, psihologică, economică sau sexuală sau toate cele patru împreună. Așa-numitul ciclu al abuzului este observat în aceste dinamici.
În dinamica de cuplu, perspectiva interculturală este importantă, deoarece cu cât victima maltratării este mai izolată social, cu atât sunt mai puține șanse să iasă din relația toxică [7] : aceasta înseamnă, de exemplu, că pentru o femeie nu munca în afara casei, de a nu putea ieși din casă etc. sunt tot atâtea factori care o expun riscului violenței domestice. Pe de altă parte, a avea copii ar putea deveni un factor protector în ceea ce privește izolarea, deoarece femeia este în orice caz în măsură să ia legătura cu profesorii, alți părinți etc; în același timp, în caz de separare, copiii pot deveni un teren fertil pentru menținerea relației chiar și atunci când unul dintre cei doi ar dori să-l părăsească pe celălalt [7] .
Dependența afectivă nu se stabilește doar la un cuplu, ci poate caracteriza și legătura dintre părinți și copii. Salvador Minuchin a vorbit despre încurcarea familiei pentru a indica tendința de a se îngriji „prea mult” unul de celălalt și unde granițele dintre membri sunt estompate [11] .
«« Ascultă: din punct de vedere juridic nu-mi datorează nimic. Dar moral, el îmi este dator, este adevărat sau nu? De fapt, el a început cu cele douăzeci și opt de mii de ruble ale mamei mele și a acumulat o sută de mii. Să-mi dea doar trei mii din cele douăzeci și opt de mii, doar trei mii, îmi va salva sufletul din iad și cu această acțiune va ispăși pentru multe dintre păcatele sale! Cu aceste trei mii de ruble am terminat, îți dau cuvântul meu de onoare și nu vei mai auzi niciodată de mine. Îi voi da ultima șansă să se comporte ca un tată. Spune-i că Dumnezeu însuși îi dă această ultimă șansă "." |
| ( Fiodor Michailovici Dostoievski, „Frații Karamazov” ) |
Când narcisistul vede legătura simbiotică pe care o dorește cu cealaltă persoană aflată în pericol, poate recurge la manipulare și, în cele mai grave cazuri, la violență. Unele cazuri de omucidere [12] și mai ales de omucidere- sinucidere sunt direct legate de dinamica dependenței emoționale [7] .
Notă
- ^ Cesare Guerreschi, Dependența emoțională. Dar poți muri și din dragoste? , Milano, FrancoAngeli, 9788856864595, p. 44 , pe books.google.at .
- ^ Femeile care iubesc prea mult, dependența emoțională conform lui Robin Norwood , lafenicepsicologia.it .
- ^ Dependența afectivă: femeile care iubesc prea mult , pe temptazionedonna.it .
- ^ Când a fi îndrăgostit înseamnă suferință, iubim prea mult , pe libri.robadadonne.it .
- ^ Ramani Durvasula, „Nu știi cine sunt?”: Cum să rămâi sănătos într-o eră a narcisismului, p. 165
- ^ Mă aleg, antrenorul mental Serena Fumaria vorbește despre metodă , pe ansa.it. Adus la 20 septembrie 2019 ( arhivat la 20 septembrie 2019) .
- ^ a b c d Manuel Marco Mancini, Narcisism și feminicid: un instrument pentru a înțelege dacă vă aflați într-o relație periculoasă, Sovera Edizioni, 2017
- ^ a b V. Love Candace, Stop Narcissists! Cum să nu mai alegeți bărbați egocentrați și să găsiți dragostea pe care o meritați, Edizioni Centro Studi Erikson, 2019
- ^ a b Gloria Noriega Gayol, Scriptul codependenței în relația de cuplu. Diagnosticul și planul de intervenție, târziu. Antonella Fornaro, Alpes Italia, 2015
- ^ Rapport, Alan, Ph. D. Co-narcisism: Cum ne adaptăm la părinții narcisisti. Terapeutul, 2005
- ^ IDEILE, TEORIA ȘI TEHNICA TERAPEUTICĂ A lui SALVADOR MINUCHIN, Revista LucaniArt, iulie 2016
- ^ Narcisism, o patologie subestimată ", interviu cu Domenico De Berardis, psihiatru și psihoterapeut care lucrează în ASL din Teramo , pe sanitainformazione.it . URL accesat la 20 septembrie 2019 ( arhivat la 20 septembrie 2019) .
