Roaba
Această intrare sau secțiune despre subiectul povestirilor nu citează sursele necesare sau cei prezenți sunt insuficienți . |
| Roaba | |
|---|---|
| Autor | Luigi Pirandello |
| Prima ed. original | |
| Tip | poveste |
| Limba originală | Italiană |
| Serie | Nuvele de un an |
Roaba este un roman de Luigi Pirandello scris în 1917, care face parte din colecția Novelle de un an .
Text
Când am pe cineva prin preajmă, nu mă uit niciodată la el; dar simt că se uită la mine, se uită la mine, se uită la mine fără să-mi iau ochii o clipă. Aș vrea să vă fac să înțelegeți, cu priviri private, că nu este nimic; că este calmă; că nu mi-aș putea permite acest scurt act cu alții, care nu are nicio importanță pentru ea și este totul pentru mine. O fac în fiecare zi la momentul potrivit, în cea mai mare secretă, cu o bucurie îngrozitoare, pentru că gust, tremurând, voluptatea unei nebunii divine, conștiente, care mă eliberează pentru o clipă.
Trebuia să fiu sigur (și mi s-a părut că nu pot avea decât siguranță cu ea) că acest act al meu nu a fost descoperit. Pentru că, dacă ar fi descoperite, daunele care ar veni, și nu numai mie, ar fi incalculabile. Aș fi un om terminat. Poate că m-ar prinde, m-ar lega și m-ar trage, îngroziți, într-o casă de nebuni. Teroarea prin care ar fi capturați toți, dacă acest act al meu ar fi descoperit, aici, acum îl pot citi în ochii victimei mele.
Viața, onoarea, libertatea, bunurile a nenumărați oameni care mă asediază) îmi sunt încredințate de dimineață până seara pentru a avea munca mea, sfaturile mele, asistența mea; Sunt împovărat cu alte îndatoriri foarte mari, publice și private: am o soție și copii, care de multe ori nu știu să fie așa cum ar trebui și care, prin urmare, trebuie să fie ținuți permanent sub control de autoritatea mea severă, de exemplu al ascultării mele inflexibil și impecabil în toate obligațiile mele, unul mai serios decât celălalt, ca soț, tată, cetățean, profesor de drept, avocat. Vai, atunci, dacă secretul meu ar fi fost descoperit!
Victima mea nu poate vorbi, așa este. Cu toate acestea, de câteva zile, nu mă mai simt în siguranță. Sunt consternat și neliniștit. Pentru că, dacă este adevărat că nu poate vorbi, se uită la mine, mă privește cu astfel de ochi și în acești ochi teroarea este atât de clară, încât mă tem că cineva ar putea să o observe în orice moment, să fie indus să caute motiv. Aș fi, repet, un om terminat. Valoarea actului pe care îl interpretez poate fi estimat și apreciat doar de cei foarte puțini, cărora li s-a dezvăluit viața așa cum mi s-a revelat brusc mie. Să-l spui și să-l faci înțeles nu este ușor. Dar voi incerca.
Cu două săptămâni în urmă mă întorceam din Perugia, unde plecasem în meseria mea. Una dintre cele mai serioase obligații ale mele este să nu simt oboseala care mă copleșește, greutatea enormă a tuturor îndatoririlor pe care mi le-am impus și mi le-am impus și să nu mă răsfăț cu cea mai mică nevoie de o mică distragere a atenției, din care mintea mea obosită din când în când se plânge. Singurul pe care mi-l pot acorda, atunci când oboseala mă depășește pentru o problemă pe care o aștept de ceva timp, este să apelez la alta nouă. Așa că adusesem câteva hârtii noi de studiat în plicul de piele din tren.
La o primă dificultate de lectură, am ridicat ochii și i-am întors spre geamul mașinii. M-am uitat afară, dar nu am văzut nimic, absorbit de acea dificultate. Nu aș putea spune cu adevărat că nu am văzut nimic. Ochii au văzut; au văzut și poate s-au bucurat pentru ei înșine de grația și blândețea peisajului umbric. Dar eu, desigur, nu am acordat nicio atenție la ceea ce au văzut ochii. Cu excepția faptului că, încetul cu încetul, ceea ce împrumutam dificultății care mă ocupa a început să se slăbească, fără ca pentru asta, între timp, spectacolul de la țară, care totuși trecea sub ochii mei limpezi, să devină mai vizibil. odihnitor.
Nu m-am gândit la ceea ce am văzut și nu m-am mai gândit la nimic: am rămas, pentru o perioadă incalculabilă, ca într-o suspensie vagă și ciudată, dar totuși limpede și placid. Aerisit. Spiritul meu era aproape înstrăinat de simțurile mele, într-o distanță infinită, unde abia simțea, cine știe cum, cu o încântare care nu părea a lui, roiul unei vieți diferite, nu a lui, dar care ar fi putut fi a lui ., nu aici, nu acum, ci acolo, în acea distanță infinită; al unei vieți îndepărtate, care poate fusese a lui, nu știa cum și când; a cărui amintire neclară respira în el, nu de fapte, nu de aspecte, ci aproape de dorințe care dispăruseră înainte ca acestea să se ridice; cu o durere de a nu fi, angoasă, deșartă și totuși grea, aceeași durere a florilor, poate, care nu au putut să înflorească; roiul, pe scurt, al unei vieți care urma să fie trăită, departe, de care aluzia cu pulsuri și fulgere de lumină; iar ea nu s-a născut; în care el, spiritul, atunci, da, ah, toate întregi și pline s-ar fi găsit; de asemenea să sufere, nu numai să se bucure, ci cu adevărat suferințele sale.
Încetul cu încetul, ochii mei s-au închis, fără să-mi dau seama și poate am urmat în somn visul acelei vieți care nu s-a născut. Spun poate, pentru că, când m-am trezit, dureros și cu gura amară, acră și aridă, deja aproape de sosirea mea, m-am trezit brusc într-o dispoziție complet diferită, cu un sentiment de căldură atroce a vieții, într-o sumbru, uimitor de plumb, în care aspectele lucrurilor cele mai obișnuite mi-au apărut de parcă ar fi devotate de orice sens, totuși, pentru ochii mei, a unei gravități crude, insuportabile. Având în vedere acest lucru, am coborât la gară, am urcat în mașina mea care mă aștepta la ieșire și am plecat să mă duc acasă.
Ei bine, era pe scara casei mele; era pe palierul din fața ușii mele. Am văzut dintr-o dată, în fața ușii întunecate, de culoare bronz, cu placa ovală, de alamă pe care este gravat numele meu, precedată de titlurile mele și urmată de atributele mele științifice și profesionale, am văzut un și viața mea, parcă din afară, dar nu pentru a mă recunoaște și a nu o recunoaște ca pe a mea. Înfricoșător dintr-o dată am fost sigur că omul care stătea în fața acelei uși, cu plicul de piele sub braț, omul care locuia acolo în acea casă, nu eram eu, nu fusesem niciodată eu. Am știut brusc că am lipsit întotdeauna din acea casă, din viața acelui om, nu numai, ci cu adevărat și corect din fiecare viață. Nu trăisem niciodată; Nu fusesem niciodată în viața mea; într-o viață, adică, aș putea să o recunosc pe a mea, dorită de mine și simțită ca a mea.
Chiar și propriul meu corp, silueta mea, așa cum mi-a apărut acum brusc, atât de îmbrăcată, așa de amenajată, mi s-au părut străine; de parcă alții mi-ar fi impus și combinat acea figură, pentru a mă face să mă mișc într-o viață care nu este a mea, pentru a mă face să performez în acea viață, din care am lipsit întotdeauna, acte de prezență, în care acum, brusc, spiritul meu și-a dat seama că nu s-a regăsit niciodată, niciodată, niciodată! Cine o făcuse așa, acel om care mă gândea? cine îl dorise așa? cine l-a îmbrăcat așa și l-a purtat? cine l-a făcut să se miște și să vorbească așa? cine îi impusese toate acele îndatoriri, una mai împovărătoare și mai urâtă decât cealaltă? Commendatore, profesor, avocat, acel om pe care îl căuta toată lumea, pe care toată lumea îl respecta și îl admira, a cărui muncă, sfaturi, asistență, pe care toată lumea l-a luptat fără să-i ofere vreodată un moment de odihnă, un moment de răgaz - am fost eu? Eu? corect? dar cândva? Și ce îmi păsa de toate luptele în care se îneca omul de dimineață până seara; tot respectul, toată considerația de care se bucura, comandant, profesor, avocat și bogăția și onorurile care îi veniseră din îndeplinirea asiduă și scrupuloasă a tuturor acelor îndatoriri, din exercitarea profesiei sale? Și acolo erau, în spatele acelei uși care purta numele meu pe placa ovală de alamă, erau o femeie și patru băieți, pe care îi vedeau în fiecare zi cu o supărare care era la fel cu a mea, dar pe care nu o puteam tolera în ei. , acel om nesuferit care trebuie să fiu și în care am văzut acum un străin pentru mine, un dușman.
Sotia mea? copiii mei? Dar dacă nu aș fi fost eu niciodată, într-adevăr, dacă nu aș fi fost eu (și l-am simțit cu o certitudine terifiantă) acel om nesuferit care stătea la ușă; A cui soție era acea femeie, ai cărei copii erau acei patru băieți? A mea, nu! Al acelui om, al acelui om pe care spiritul meu, în acel moment, dacă ar fi avut un corp, corpul său real, figura lui reală, ar fi dat cu piciorul sau s-ar fi înșfăcat, sfâșiat, distrus, împreună cu toate acele tam-tam, cu tot aici îndatoriri și onoruri și respect și bogăție, precum și soția lui, da, poate chiar și soția lui ... Dar băieții? Mi-am dus mâinile la tâmple și le-am strâns strâns. Nu. Nu le-am simțit ale mele. Dar printr-o senzație ciudată, dureroasă, dureroasă a lor, deoarece erau în afara mea, așa cum îi vedeam în fiecare zi în fața mea, care avea nevoie de mine, de îngrijirea mea, de sfaturile mele, de munca mea; prin acest sentiment și cu senzația de căldură atroce cu care mă trezisem în tren, m-am simțit întorcându-mă la acel om nesuferit care stătea în fața ușii.
Am scos cheia din buzunar; Am deschis acea ușă și m-am întors în acea casă și în viața ca înainte. Acum, tragedia mea este aceasta. Eu zic al meu, dar cine știe câte! Cine trăiește, când trăiește, nu se vede pe sine: trăiește ... Dacă cineva își poate vedea propria viață, este un semn că nu o mai trăiește: o suferă, o trage. Ca un lucru mort, îl trage. Pentru că fiecare formă este o moarte. Foarte puțini o știu; cei mai mulți dintre ei, aproape toți, luptă, luptă pentru a crea, așa cum se spune, un stat, pentru a ajunge la o formă; ajungând la ea, cred că și-au cucerit viața și, în schimb, încep să moară. Nu știu, pentru că nu se văd; pentru că nu mai sunt capabili să se detașeze de acea formă moribundă la care au ajuns; nu se cunosc ca morți și cred că sunt în viață. Doar tu știi cine poate vedea forma care și-a dat sau pe care i-au dat-o alții, norocul, cazurile, condițiile în care s-a născut fiecare. Dar dacă o putem vedea, această formă, este un semn că viața noastră nu mai este în ea: pentru că dacă ar fi, nu am vedea-o: am trăi-o, această formă, fără a o vedea. și am muri mai mult în fiecare zi în ea, care este deja o moarte în sine, fără să o știm.
Prin urmare, putem vedea și cunoaște doar ceea ce este mort din noi. Să ne cunoaștem înseamnă a muri. Cazul meu este și mai grav. Nu văd ce mi-a murit; Văd că nu am fost niciodată în viață, văd forma pe care mi-au dat-o alții, nu eu, și simt că în această formă viața mea, viața mea reală, nu a existat niciodată. M-au luat ca orice chestiune, au luat un creier, un suflet, mușchi, nervi, carne și le-au frământat și le-au modelat după bunul plac, astfel încât să poată face o treabă, să facă acte, să se supună obligațiilor, în care caut și eu nu sunt. Și strig, sufletul meu strigă în interiorul acestei forme moarte care nu a fost niciodată a mea: - Dar cum? eu, asta? eu, așa? dar cândva? - Și am greață, groază, ură față de asta că nu sunt eu, că nu am fost niciodată eu; a acestei forme moarte, în care sunt prizonier și de care nu mă pot elibera. O formă împovărată de îndatoriri, pe care nu o simt a mea, oprimată de lupte de care nu-mi pasă, a făcut semnul unei considerații despre care nu știu ce să fac; forma care sunt aceste îndatoriri, aceste necazuri, această considerație, în afara mea, deasupra mea: lucruri goale, lucruri moarte care mă cântăresc, mă sufocă, mă zdrobesc și nu mă fac să mai respir.
Eliberează-mă? Dar nimeni nu poate face ca faptul să nu fie făcut și că moartea nu este, atunci când ne-a luat și ne ține. Sunt faptele. Când tu, în orice caz, ai acționat, chiar fără să te simți și te regăsești, după aceea, în actele săvârșite; ceea ce ai făcut rămâne, ca o închisoare pentru tine. Și cum bobinele și tentaculele te învăluiesc consecințele acțiunilor tale. Și responsabilitatea pe care ți-ai asumat-o pentru acele acțiuni și consecințele lor, nedorite sau neprevăzute, te cântărește ca un aer dens, irespirabil. Și cum te mai poți elibera? Cum aș putea să mă aflu în închisoarea acestei forme care nu este a mea, dar care mă reprezintă așa cum sunt pentru toată lumea, care mă cunosc și mă doresc și mă respectă, primesc și mișcă o viață diferită, o viață reală a mea? o viață într-o formă: pe care o simt moartă, dar care trebuie să existe pentru alții, pentru toți cei care au îmbrăcat-o și o vor așa și nu altfel? Aceasta trebuie să fie, desigur. Așa îi servește soției mele, copiilor mei, societății, adică studenților universitari ai facultății de drept, domnilor clienți care mi-au încredințat viața, onoarea, libertatea, bunurile.
Acesta este modul în care servește și nu îl pot schimba, nu pot să-l dau cu piciorul și să-l scot din calea mea; răzvrătiți, răzbunați-mă, dacă nu pentru un singur moment, în fiecare zi, cu actul pe care îl fac în cea mai mare taină, apucând momentul oportun cu frământări și circumspecții infinite, astfel încât nimeni să nu mă vadă. Acolo. Am o cățea de lup bătrână, de unsprezece ani în casă, alb-negru, grasă, scurtă și păroasă, cu ochii deja înnoriți de bătrânețe. Nu a existat niciodată o relație bună între ea și mine. Poate, înainte, ea nu a aprobat profesia mea, care nu permitea să se facă niciun zgomot în casă; totuși, începuse să o aprobe puțin câte puțin, odată cu bătrânețea ei; atât de mult încât, pentru a scăpa de tirania capricioasă a băieților, cărora le-ar plăcea totuși să se împotmolească cu ea în grădină, luase demult petrecerea refugiului aici în biroul meu de dimineață până seara, dormind pe covorul cu nasul arătat între labele ei. Printre atâtea hârtii și atâtea cărți, aici, ea s-a simțit protejată și în siguranță. Din când în când deschidea un ochi ca să mă privească, parcă zicând: „Bravo, da, dragă: muncă; nu vă deplasați de acolo, pentru că este sigur că, atâta timp cât sunteți acolo să lucrați, nimeni nu va veni aici să-mi tulbure somnul. " Așa că cu siguranță s-a gândit biata fiară. Tentația de a-mi purta răzbunarea asupra ei a apărut, acum două săptămâni, brusc, văzându-mă așa. Nu o rănesc; Nu-i fac nimic.
De îndată ce pot, de îndată ce un client mă lasă liber pentru o clipă, mă ridic prudent, încet, de pe scaunul meu înalt, astfel încât nimeni să nu-și dea seama că temutele și râvnitele mele cunoștințe, formidabila mea înțelepciune ca profesor de drept și avocat, demnitatea mea austeră de soț, de tată, s-au desprins de o vreme de pe tronul acestui scaun înalt; iar pe vârfuri mă duc la ușă să spionez pe coridor, dacă cineva nu supraviețuiește; Închid ușa, doar pentru o clipă; ochii îmi sclipesc de bucurie, mâinile mele dansează cu voluptatea că sunt pe cale să-mi permit, să fiu nebun, să fiu nebun doar pentru o clipă, să ies pentru o clipă doar din închisoarea acestei forme moarte, să distrug, să anihilezi pentru un singur moment, batjocoritor, această înțelepciune, această demnitate care mă sufocă și mă zdrobește; Alerg la ea, la câinele mic care doarme pe covor; cu blândețe, cu grație, îi iau două labute din spate și o pun să facă roabă : adică o fac să mute opt sau zece pași, nu mai mult, doar cu labele în față, ținând-o de cei din spate.
Asta e tot. Nu fac altceva. Alerg imediat să redeschid ușa foarte încet, fără cel mai mic clichet și mă întorc pe tronul meu, pe scaunul înalt, gata să primesc un nou client, cu demnitatea austeră de dinainte, încărcat ca un tun cu tot formidabilul meu înţelepciune. Dar, iată, fiara, timp de cincisprezece zile, a fost parcă uimită să mă privească, cu ochii aceia tulburi, larg deschiși de teroare. Aș vrea să vă fac să înțelegeți - repet - că nu este nimic; nu-ți face griji, nu te uita la mine așa. Înțelege, fiara, teribilitatea actului pe care îl fac. N-ar fi nimic dacă unul dintre băieții mei i-ar fi făcut-o în glumă. Dar știe că nu pot glumi; nu este posibil ca ea să recunoască că glumesc, doar pentru o clipă; și blestemat a continuat să mă privească îngrozit.
Continutul
Este o poveste a unui cadru burghez . Protagonistul este un avocat de succes, care se întoarce acasă dintr-o călătorie cu trenul și, în jumătate de somn, se vede trăind , adică se recunoaște ca altceva decât el însuși . Trenul este simbolic și indică fluxul de timp. Această criză de identitate devine și mai acută în drumul spre casă, până când protagonistul ajunge la ușa din față și își vede numele, prenumele și profesia pe farfurie. În acel moment își dă seama că în acea formă pe care societatea i-a dat-o ascunde goliciunea pe care nu a trăit-o niciodată cu adevărat. El nu poate scăpa în totalitate de forme și convenții sociale și trebuie doar să accepte acea formă a sa.
Pentru a-l suporta, însă, va trebui să inventeze momente în care să dea frâu liber altui lucru decât el însuși . Povestea se încheie cu o descriere a unuia dintre aceste momente: avocatul își apucă câinele de picioarele din spate și o face roabă, făcându-o să facă opt sau zece pași în biroul său. Din punct de vedere narativ, este interesant incipitul romanului, care este puternic enigmatic. Există o descriere care te-ar putea face să te gândești la o femeie, dar care se referă de fapt la câinele mic, speriat de comportamentul deviant al stăpânului.
Lumea a impus o mască protagonistului: el este, de fapt, obligat să se arate a fi o persoană de încredere, precisă, cultă, încrezătoare în sine, a abilităților și posibilităților sale. Protagonistul ne explică faptul că fiecare dintre formele sale, fiecare dintre măștile sale este o formă de moarte, pentru că este încă o mască. Pirandello, scriind acest roman, intenționează să comunice că pacea este doar în nebunie , care este subversarea tuturor schemelor. De fapt, acest pasaj conține viziunea Pirandello asupra vieții, care este caracterizată de realitatea unui om care nu trăiește, dar joacă un rol; este, de asemenea, străbătută de apariția grea a unei măști care nu poate fi îndepărtată, deoarece este obligatorie pentru succesul vieții noastre și care ne conduce la un sentiment de angoasă și singurătate.
Stil roman
În nuvelă, care este un gen stilistic asemănător cu povestea, cu personaje, locuri și vremuri inventate, găsim un narator la persoana întâi. Proza este rară: aceasta servește pentru a da mai multă tensiune piesei; mai mult, atmosfera este impregnată de ironie amară, ca într-o lume paradoxală.
Ediții
- Luigi Pirandello, Nuvele pentru un an , Prefață de Corrado Alvaro, Mondadori 1956-1987, 2 volume. 0001690-7
- Luigi Pirandello, Nuvele pentru un an , editat de Mario Costanzo, Prefață de Giovanni Macchia, I Meridiani, 2 volume, Arnoldo Mondadori, Milano 1987 EAN: 9788804211921
- Luigi Pirandello, Toate nuvelele , editat de Lucio Lugnani, Modern Classics BUR, Milano 2007, 3 volume.
- Luigi Pirandello, Novelle per un anno , editat de S. Campailla, Newton Compton, Broșuri economice mari. Mamuții, Roma 2011 Isbn 9788854136601
- Luigi Pirandello, Nuvele pentru un an , editat de Pietro Gibellini, Giunti, Florența 1994, vol. 3.
